52笔趣阁

§第一（第1页）

§第一节

在我38岁生日那天，我终于意识到，我已经丢掉了我的爱人……

我叫夏子，一个将过不惑之年但依然年轻靓丽的女人。那天我伤痛地坐在“名古屋”，望着窗外细雨绵绵中打伞与没打伞的人们在我眼前行色匆匆……他们是去哪里？他们是为了谁？他们心里是否藏着爱？还是他们也如我此刻一般的无助。有没有人能告诉我，我该如何挽救我那渐行渐远的爱情……突然，一对紧紧依偎的年轻男女从我眼前经过。男人的西装外套顶在女人的头上，却还唯恐雨淋着了女人，努力把西服往女人右边拽，自己左边的肩膀则淋在了雨里。幸福的女人撒娇地把身体小鸟依人地紧紧依偎着男人……

我的泪水禁不住夺眶而出。曾几何时，我也和健伟这般的依偎……

今天是我38岁生日。害怕期待带来失望，失望带来沮丧，沮丧带来自哀自怜，自哀自怜带来对健伟的责怪，责怪将会在我希望得到祝福的生日带来争吵，而生日里争吵会让我那颗长久绝望的心在某一瞬间突然崩溃……为了避免不可预测不想看见的场景在偶然中的必然里发生，尽管今天是周日，爱赖床的我一清早就离开了家。

我先孤寂地逛了商场，无精打采地在琳琅满目的商品货架间穿行，满心想象着健伟起床看到我不在会怎么样？

中午一个开奔驰的老男人请我吃了一顿大餐，给我买了一个很大的蛋糕，殷勤地祝我生日快乐。我脸上假装洋溢着开心的笑，但内心却在一分一秒地期待手包里的手机响起，渴望接到丈夫生日祝福的电话和短信。但一直到午饭结束，我都没有接到丈夫生日祝贺的电话和短信。

整个下午，我一个人孤独地在北海公园绕着湖走了一圈又一圈。天，灰蒙蒙的，如同我阴暗的心情；腿，又酸又痛，如同我坎坷的情路。一路上，我无数次产生幻听，一有风吹草动就掏出手机看，屏幕上没有健伟的任何一个文字。

还未到深秋，但我的心却一阵阵地感受着深冬刺骨的寒凉……我坚信，健伟不会忘记我的生日。他从来没有忘记过我的生日。他从来就了解我多么期待他在这个特殊的日子里给我爱的祝福给我浪漫的惊喜；但一年复一年的，他永远在公事缠身的理由下，理直气壮地拒绝满足我这个小女人这点小小的浪漫情怀……相反我越渴望他越逆反，越逆反他就越抗拒，绝对不肯为了我的快乐委屈自己。这几年我的生日年年不欢而散……渐渐的，不仅生日，连圣诞、新年、春节、中秋，一切我希望得到祝福的喜庆日子，都可能因为我对他的期待，因为他对我期待的抗拒，成为世界末日……为了让他重视我在意我，十多年来我执著地使尽了一切我能想到的小女人的伎俩，但不仅纹丝不能撼动他的铁石心肠，我们的感情也因为我的渴望而渐行渐远……而渐渐的，我的生日对我和对他都有了肃杀的含义—我似乎要通过生日里他的表现来验证他是否心里有我是否在意我；而他又似乎故意用毁坏这个生日里我原本希望寄托的“意义”来抗议我用生日对他感情的强行索取。

然而不管他心里多么不情愿，不管他怎么用无法掩饰的抗拒让一锅能滋润感情的鲜美的心灵鸡汤变了味道，但过去的几个生日，他还努力勉强自己陪我吃顿生涩的饭，或带着被强迫的不快买一个不管我喜欢不喜欢的所谓生日礼物交差，不甘不愿大打折扣地违心迎合着我……而今天，他把最后一层为了维持关系强迫自己披上的伪装彻底地撕掉了！他选择了用沉默和无言表达他的冷漠和事不关己！我想起白居易的名句“此处无声胜有声”……今日深刻体会着这句话，深刻体会着一种彻骨的寒凉……

可是，他怎么可以这样？无论我们之间有多少恩恩怨怨，他很清楚我全身心地爱他需要他！这一生中，我没有对一个男人这么付出过一颗原本小女人般脆弱的心为他变得坚强；一份原本缠绵依赖的情感为他变得独立；一颗原本习惯于被呵护的心为他旧伤未愈又添新伤，重重叠叠叠叠重重愈合割裂割裂再愈合痛并快乐着受伤却期待着。一段感情，演绎了人间最丰富最激**最忧伤又最无奈的男人女人的故事。但可悲的是，自己永远是自编自演的惊心动魄的爱情故事的女主人公，为他悲而悲为他喜而喜为他忧而忧为他怒而怒。而那个自己为他付出了全部感情的丈夫健伟，永远是淋漓尽致入木三分地表演自己的本色演员，永远只会投入地演自己的角色念自己的台词，完全屏蔽除了自己以外的其他一切人的感觉。尤其是妻子夏子。

没有一个男人敢这么无视我。没有一个男人能让我这么七情俱伤五脏俱焚。可伤了焚了的结果呢？除了换来男人野火般烧不尽的愤怒，就是滔滔江水般流不完的怨恨，再就是周而复始的对抗。这种生活这一两年更加登峰造极。我无数次地问自己，和这样的男人维持这种丝毫感受不到暖意的婚姻还有什么意义？没有爱情，也没有亲情，甚至连责任都逐渐懒得承担了。

可是，为什么还不离婚？

他这么恨我，为什么不离婚？

我无法接受他的冷漠，为什么不分手？

他爱过。但不爱了。早就不爱了。他不需要了。什么都不需要了，爱情、妻子、家庭、婚姻，只要妨碍了他的自由和习惯，只要触及了他的自尊，他什么都可以丢舍和抛弃！所以，他是“两人战争”中永远的王者。

而我爱过。爱得没有余地。爱得透支。爱得伤痕累累。爱得不敢爱了。爱和被爱的感觉在两人心灵的厮杀中逐渐冰冻。但可悲的是，我可能还在爱。因为，每一次“两人战争”，我都是抢先一步败下阵来，抢先一步说服自己原谅他，抢先一步捂起自己还流着鲜血的伤口主动去安抚男人沉浸在怨愤里的心，抢先一步不甘不愿却又无奈地去续那断掉了一次又一次的情弦。

爱情，谁能比谁狠？狠的那一方就能完全地抓住两性关系的主动权。这个道理我早就悟出来了，并且一直从理性上清楚得不得了。但女人一遇到现实的感情和感觉，理性马上就变成漏网的鱼，瞬间溜走了。进入感性程序的我，幽怨的情绪如同闸门失控的水铺天盖地地淹没了自己。我情绪沮丧伤心欲绝眼泪控制不住地从眼眶里流出。我不停地在表达内心的难过幽怨，甚至有时候我控制不住地歇斯底里……但所有的这一切，其实都只是想引起男人的重视和同情。其实不管我的情绪已经激烈到何种程度，只要他肯走过来把我搂进怀里，哪怕只是轻轻拍拍我的背什么也不说，我都会很快关上情绪的闸门，安静下来。顶多再委屈地期期艾艾几分钟，一切都会烟消云散。

可让我永远不能理解永远不能接受的是，男人宁可花一个无眠的晚上甚至再加一个对峙的白天和女人孤立对抗，也绝对不肯花几秒钟走过来，搂女人入怀，然后轻拍女人的背，然后结束一场每个家庭都会因为各色各样的小口角小分歧引发的争吵。

但我和健伟的分歧或冲突基本百分之九十九点九是要一步步升级为“家庭战争”的。双方甚至只需要一言不合就会进入对抗的情绪然后似乎中了邪一般不可控制地把自己和对方一步一步推入“战争”。而身陷“战争”的双方都会百分之一百地认为自己无辜对方可恶是对方把无辜的自己陷入“战争”随之把自己的情绪陷入极度愤怒和绝望。

天上不过掉下来一颗小小的芝麻，却每一次都能把我们这对夫妇砸得人仰马翻，皮伤肉伤心更伤。

为什么会这样？

为什么每一次我都满怀良好的动机开头，却总是酿出一个痛苦不堪的结果？