52笔趣阁

§第一（第1页）

§第一节

David走了。

但那天的画面却仿佛琴弦的袅袅余音，在深刻地拨动着我内心最深层次的灵魂……

那个定格的画面：蓝天。白云。绿地。幽幽荷花的芬芳。高亢清亮的灵性音乐。白色的棺木。棺木里的David和棺木外的阿哲眼中同时出现的两行清泪……在David走后的一段日子里几乎每天都会在我的脑袋里放几次“电影”。

我的心好像触摸到了一点什么，接近了一点什么，找到了一点什么。但这个“什么”是什么？我依然惶惑。

我几乎每天都会一个人带着别样的心情走到荷塘边，在逐渐进入深秋的风里，静静地望着开始泛黄的草地上曾经放过David棺木的位置，静静地闻着草的味道花的味道，努力去思考一些“意义”的东西。

有的时候，我会遇到阿哲也静默地站在那里，面色凝重。

有的时候，阿哲会遇到我，觉得站在那里的我半梦半醒。

但心有灵犀地，我们在“遇到”的那个当下，选择了默默地牵着手站在一起，不交谈。

然后他会说：天冷了，回去吧。

我说好。被他牵着手，我们身体挨得很近地依偎着，默契地无言着，心灵相互温暖着离开草地，漫步在“静心园”……

在两个人的漫游世界，我和我的灵魂伴侣可以不受对方干扰地继续着一个人灵魂世界的徜徉……

在貌似严肃的生命思索中，我的灵魂仿佛又进入了濒死体验后半梦半醒的状态……只不过这次的时间好像有些长，好像醒不过来，好像不想醒来……

我觉得我该好好地去想一想……

父亲的离去把我带进了生命的找寻，而David的离去让我开始思考“我是谁”？我需要认真思考一下我的心灵之路如何走下去。

我跟阿哲说，我想去杭州，回一次家。

高大的阿哲，俯下身，温和地望着我说：能让我陪你去吗？

我笑道我要去面壁静心你去岂不添乱？

他说我早你一步成为静心修心道中人，论辈分我是你大师兄。又说我保证只做你的陪伴，只沾你的仙气，不敢打扰你的灵魂。

我只好摇着脑袋应允，权当他陪我旅游。

到了杭州已经午后了，天下起了淅淅沥沥的小雨，空气中透着了南方初冬寒凉的清爽。一种想马上去看看雨中的灵隐和天竺的冲动让我没有按原计划回妈妈家报个到，而是一下火车就决定冒雨直接奔向灵隐。坐在出租车上，凭窗远眺，看到西湖水雾朦胧，烟雨茫茫中小桥、流水、凉亭、木船、树木无不风姿绰约，美不胜收……下了车，我站天竺牌坊的门口，眺望着远处的灵隐寺，仿佛在看一卷雨纱后面的朦胧画，真是别有一番情调……天上绵绵密密的细雨扑在我的脸上，很是爽快。阿哲替我打着伞，帮我背着双肩包，我则沿着天竺那条坡行的清幽小路，左右顾盼着道路两边的山色、小溪和木屋，心情惬意地走着……

我跟阿哲说我要去灵隐为我的父亲烧一炷香。

我没有说我想为观音菩萨上一炷香，我决定尽快了结我和健伟的孽缘。请观音菩萨给我心灵的力量。

这是我的决定。

是我还没有和阿哲正式宣布的决定。

其实，这也是我这次要选择来杭州的原因。我要去灵隐寺和菩萨宣布我的决定。

十来年前，我也是在灵隐寺对观音菩萨告白我的爱情，祈福我和他白头偕老。

这纠结的十来年，我无数次来灵隐寺请求菩萨让我和健伟和睦，希望和这个男人终老。

但奇怪的是，在健伟这件事上菩萨不肯显灵。

今天我知道了，我和健伟不是菩萨要保佑的婚姻。

也许我和他这漫长的纠结，就是为了彼此还债一份前世的孽缘。

还债的路如此漫漫无边啊！我耗尽了心力，在智慧所及范围内，想尽了方法，使尽了一切做女人的伎俩，想把他抓回到我的身边。但是越努力似乎离目标越远，直到耗尽了我的感情，耗尽了我的智慧，耗尽了我的执著，耗尽了我情感银行的一切储蓄，耗到了我灯枯油尽。

但阿哲说得对，要感恩我的丈夫。如果不是他带给我一切情感体验，哪有我今天的开悟？

没有我情场上紧抓不放的屡屡挫败，我怎么会懂得放下？

尤其David和阿哲，让我惊心动魄地目睹了一场放下生命的亲情境界。因为敢于放下生命，David在“静心园”有价值的最后生命中获得宁静快乐的往生；如果不敢放下生命，也许David在医疗手段的维持下还能多活半个月一个月，但他会目睹自己在一大堆插在身上的管子充满的各种药物和营养液下苟活，并在苟活中残酷地体验着身体一天天衰竭而灵魂生命却无法体现价值。这对一个财富戎马一生的成功的灵魂是一种莫大的摧残。

而正是David和阿哲对生命的放下，为这对亲情兄弟留下了下一世的情缘。